*bip "un pequeño ser de luz"

Que complicado se hace todo, hasta que te pones a ello...

Piensas que todo llega... y que eso de sentir a alguien dentro de ti, tiene que llegar, porque no has echo nada malo, para que no llegue, pero pasan los años y... no llega.

Entonces en una de tantas subidas, decides ir al médico, y contarle que pasa... y porqué no llega a ti.

Después llegan las pruebas, las esperas, los nervios, los ¿qué pasa? y te sientas frente al doctor y empieza a darle vueltas a las cosas hasta llegar al asunto...(tú)

Y es cuándo te das cuenta, de que no es tan fácil eso de quedarse embarazada, de que la gente, cuándo aborta, no sabe realmente lo que hace, cuándo esa gente que maltrata y mata a sus hijos... no se merece el don de tenerlos... ese don debería de ser para esas personas que lo desean, que sueñan, que les cuesta sudor y lágrimas, y que tanto añoran espachurrar a alguien...


No a un alguien cualquiera... no... a su bebé.

Y esa soy yo, la que hoy día se muere por tener a una personita en su vientre... ayudarlo y mimarlo, a cuidarlo, a enseñarlo a vivir... a reír, a disfrutar, a superar sus miedos, a ver que la vida es maravillosa, cuándo existen ángeles en ella...

Trance

Colapso de pensamiento...

Aglomeración de defectuosos instantes.

Se supone que de todo esto aprenderemos... pero me veo en una burbuja tan grande que me siento atrapada.

Cómo cuando te metes en la piscina y todo el mundo pasa, mientras tú sigues ausente debajo del agua...

Aviones...

No te duermas, busca avión...

¿avión? ¿para qué?

valladolid, Madrid y estamos todo el día juntos....

No te entiendo...

Que te busco dónde sea...

Valladolid o Madrid

¡¿Hay aeropuerto en Valladolid?!

Cabrona....

Jajajajaja lo siento, 

no tenía ni idea... 

Joder tía, lo siento...

Qué idiota me veo... (jajajajaja...)

¿Cómo puede crecer dentro de mi, un sentimiento tan idiota?

Su primera frase después de una semana... bueno... semana y media para ser exactos.

"Joder tía lo siento, no he tenido tiempo pa' na'"

Y me quedo pensativa, con cara de tonta...  a ver... cómo le respondo... ¿qué le digo?

>"Hombre... el desaparecido resurge" (jajajajajaja... que original...)

"Imposible, lo siento..."

Pero Carmen se derrite... literalmente jajajaja no puedo remediarlo... y me quedo con esa cara de ilusión... mirando el móvil.. como una boba... jajajajaja...

*Reconozco que soy fácil, para los cabreos, para convencerme, para... hacer locuras.. soy fácil... jajajaja  pero no por eso dejo de sentir...  No me cabreo con la gente, me cabreo conmigo misma, por sentirme así.

Días de anti-recuerdos.1

¿Apatía? ¿antisocial?


Creciendo o disminuyendo...

volviéndome insignificante...


Tener ganas de llorar...

Ves que la vida pasa, de que tus días pasan.. y nadie, de los que esperas, nadie de esos que idealizaste una vez más... se acuerdan de ti...

Qué menos que una palabra.. un hola, un ¿cómo estás? no...
siempre esperando... a que tú... des el paso.

Pero yo, por hoy dejé de existir... por hoy... ya no tengo fuerzas...


No tiene sentido que me sienta mal, por alguien que realmente no sabe quien soy, pero si siento pena, de mi misma, por lastimarme ese lado pequeño que tengo... a esa niña interior que llevo conmigo, a ésa, si le hago daño con todos estos pensamientos... inquietudes... echos...

Por todas aquellas cosas que debía haber echo, y no hice.
Por esas otras que hice, y no debía.

Porque el mundo está lleno de incoherencias...

Porque mi cabeza está llena de inexistencias...

La mujer de verde (un poco de música...)

Acabo de...  conocer un nuevo grupo musical, sí se llama Izal, y... ¡¡son fantásticos!!
Mi amigo Alberto, me los dio a conocer.. me dijo, escúchales... y dime algo...

Y me enamoré, de sus canciones, de sus ritmos, de sus formas...

Os dejo con (pinchar ahí)----->  Izal

¿Cuánto dura el amor?

Esos primeros días, primero meses, primeros años, en los que somos plenamente felices, en los que amamos todo cuánto hace esa persona que está a nuestro lado.

Ésos primeros años en los que no vemos imperfecciones, no vemos motivos para "no estar" con esa persona, ése otro ser...

Soy de las que piensa, que el amor loco, dura al menos 4 años... 

después de eso, se vuelve monotonía... 

Y la pareja, ya no es pareja, sino dos seres que quieren ver la luz del otro, aunque solamente entonces, empezamos a ver defectos.

Y nos volvemos ruines, 

Y comenzamos a echar en cara verdades que sólo vemos nosotros.

Sólo vemos los errores del otro.

Siempre lo diré, que hemos de mirar el polvo que hay debajo de nuestra alfombra, 

para después, mirar en la de la otra persona, pareja, hermano o amigo.

Pareja en este caso.

¿Amor?

Quizás el amor siga estando ahí... o se haya convertido en simple cariño, anhelo hacia esa persona. 

La pasión se apaga...

El morbo abre la puerta y se va...

¿Y el amor? 

¿Dónde va el amor?

Al cajón de los objetos perdidos...

¿ Y qué se hace cuándo no se sabe dónde está escondido?

Nadie nos ha dado un libro de instrucciones, para saber cómo actuar... cuando no encontramos al amor...

¿Y entonces, se vive sin más?

Sin esperar nada a cambio más...

E ahí el problema... 

O la solución...

-El cambio-

No hay que intercambiar nada

Sólo hay que dar... 
sin condición...
sin esperar...

Que el amor nos salve la vida

Tú,

Tú,

Te vistes para una ocasión especial... lencería conjuntada, vestido ceñido, tacones, maquillaje natural y sales a su encuentro.

Sientes unos pequeños nervios en la boca del estómago, como si ellos tomaran vida propia y supieran que está próximo el encuentro.

Entras por la puerta, y ahí esta... admirándote, cada centímetro de ti, te sientes observada, nerviosa y excitada.

y sigues caminando hasta su encuentro.

Le rozas la mejilla y notas ese vello que envuelve su cara descuidada, y sientes su rebeldía, sus ganas, y las de ambos.

Tus piernas se vuelven inquietas, quizás por la excitación que rebosas, las mueves de un lado a otro.

Llega el momento de calentar motores y os pedís una copa... dos...

Y la distancia se vuelve pesada... notas como hay un obstáculo en tu garganta que te impide tragar saliva, y te vuelves más inquieta... y tu risa... y tus mejillas te delatan, y sientes que es hora de irse. 

Os levantáis y os dirigís al ascensor,

La tensión os envuelve, os miráis... pero no aguantas su mirada y la desvías... miras al suelo, te muerdes el labio y llegáis a planta. 

Te cede el paso, y buscas ansiosa la habitación.

Está detrás, justo pegado a ti, y tus entrañas se derriten, y el camino a lo prohibido ya se ha abierto, y te giras... y lo ves mirándote, poyado en la puerta de la habitación, ojos ciegos de deseo, y lo miro... y dejo de tener estómago y garganta, y dejo de tener sentimiento y corazón, y todo se desploma... 

Y sólo quedamos los dos... 

La pasión que ahí se envuelve entre jadeos ahogados y placer.

(bla2900)

Desde el origen de los tiempos

Desde el origen de los tiempos... 

Ya existía lo prohibido, no malo, lo que no se puede hacer... y no son más que tabúes que nos imponemos nosotros mismos... 

-¿Porqué comer de la manzana era malo?

- prohibido a los ojos de Dios.

"Pienso"

Ya entonces existía el bien y el mal...

Cada persona se impone su castigo a los ojos de los demás, cada persona sabe "lo que está bien y lo que está mal" porque así se lo inculcó una sociedad.

No hay mayor castigo... que la tortura que se impone uno mismo... 

moral o emocional...

Bla2900-Valladolid-

ALBACETE

¡¡Qué nervios!! estoy que me derrito... a las nueve y media a.m. enciendo el coche, y me encamino hacia mi encuentro... destino, Albacete.

¡¡Al fin nos vamos a conocer!! 

Hemos esperado ocho largos años... una incansable amistad... buen royo siempre, hemos hablado de todo, de tu divorcio... de mi día a día... de tus niños, quién sabe... si en un futuro de los míos... en fin... y ahora por fin nos veremos... 

Por el camino ya veo los molinos... ya he pasado muchos pueblos de Murcia, y cada vez que paso otro, me aproximo más a ti... 

Estoy nerviosa, llevo nerviosa tres días... jajajaja y una incansable sonrisa que demuestra las ganas que tengo de darte un abrazo, pero de esos de oso, que no se olvidan.

Me hace gracia, como nos adelantamos los coches, unos a otros, aceleras... pasas, dos o tres... un camión, alguna furgoneta y vuelves a tu carril derecho, te plantas en 120km/h mintiéndote a ti misma, y diciéndote que vas a disfrutar del camino, pero de repente el coche que tenías delante tuya, antes de adelantar, pasa.. y se vuelve a posicionar en su sitio.. (delante tuya) jajajaja, y son cosas cotidianas, que me hacen reír y distraerme en mi trayecto.

Y de repente ves un gran cartel azul enorme que te dice... 

Y me pongo a dar saltitos cuán loca... jajajaja pensando que ya falta menos... que cómo serás... si... será mejor el directo, si nos llevaremos bien.. y entonces... aparto todo pensamiento negativo, y me digo, vive el aquí y ahora, estás conduciendo ¡¡céntrate!!

Ay... después de dos horas de camino... ves pasar una salida de Albacete y tu GPS te dice que sigas adelante, y tu lo miras con resquemor, diciéndote si le haces caso... o no... 

Pero no te queda otra, más porque estás fuera de tu ciudad y no conoces nada... así que... sigo adelante, vuelvo a pasar otra salido y vuelvo a pensar lo mismo...  pero no... llega la última, la salido hacia el polígono y centro comercial.. y me llamas, para ver si todo va bien...

Y estoy completamente desorientada... 

No conozco nada... es evidente... tengo miedo que mi GPS se equivoque y me pierda, tengo nervios...  y ganas de llegar... y ahí está, ya le veo... una indicación hacía mi destino.

Por un momento me encuentro perdida, y sin indicaciones, pero decido seguir recto y ahí está... justo.. cuándo estaba casi parada para preguntar a un viandante... aparece otra señal.. perfecto... 

Y sí, quizás sea... un poco... mala conduciendo, pero hay un par de rayas continuas que me impiden llegar a mi destino, y como no sé... si hay rotonda más adelante o no... decido lo peor... 

Y ahí esta... tapándose... cansado.. después de 4 largas horas de camino... (mi destino) jajajaja... 

Me pongo a traginar con el GPS, para quitarlo, guardarlo y demás... y entonces.. me doy cuenta.. de ya me está esperando fuera...  

Oish... que bien sienta un abrazo después de dos horas... y ocho años.

DESENLACE...

Ha sido increíble conocerte.

Increíble... quién lo hubiera dicho... 

Feliz... 

Contenta...

Te echaré de menos... 

Te quiero.

"Qué bien"

Seguir pensándote sin pensar,

Sin pensar... sin quererlo, 

Llegas a un lugar, uno de tantos, pero un poco más especial, un poco más especial, porque fui con alguien una vez, otro alguien, otra persona. Pedís unas cervezas, y piensas, nada igual, nada cambie, pero es diferente, con él, no pedí unas cervezas, sino un té.

Tenes un espacio de tiempo lo suficientemente largo [...] 

Cómo para que te dé tiempo a pensar... y mires ésa mesa, la que ocupaste con esa otra persona,  y lo vacía que quedó, y los recuerdos que quedaron ahí, y las risa, los nervios, los sueños, las esperanzas... 

Acabó la espera, 

Y vuelve esa comodidad de compartir un ratito de tu vida, con esa amiga a la que le confías todo, a la que le hace daños que hable de tí. 

Por eso ya no hablo, por eso duermes... placentera e incesantemente, duermes sobre los recuerdos, esos que en instantes se acomodan en mi pecho y me hacen perder el confort, me hacen sentirte tan lejos y tan cerca a la vez.

Y despiertas de ese sueño, en el que... te dices que ya está bien.

Y que todo va bien....

Y "Qué bien"

Vete de mi

Yo y mi "yo pequeña"

Tengo ganas de llorar... 

de abrir mi corazón en canal y dejar que salga todo aquello que me aprisiona, 

que me hace sentir mal, que me agobia.

Abrir mi garganta, y que salgan las palabras retenidas...

¿Porqué la indiferencia de las personas, me hace daño a mí?

Hacen que me haga chiquitita, 

diminuta, que saque mi mal humor,

ése que quiero archivar como parte 

de un pasado.

Hacen que resurja,

que mala costumbre,

sacar las coas malas de las personas.

Quiero aprender a sacar lo bueno.

Quiero ser feliz.

Quiero decir lo que siento y lo que pienso.

Quiero vivir.

Y no malvivir viviendo.

Aprendizaje

      He aprendido... a ser paciente... a escuchar a las personas que necesitan desahogarse... que necesitan que les extiendan una mano, para ayudarles a subir ese escalón, que solos, no podían...

      He aprendido a mirar... con la dulzura de un niño... sin importarme... nada mas que la persona... que su corazón, que sus sentimientos... he visto en algunos seres, esa chispita, que les hace únicos... que son como ángeles, caídos del cielo... siempre están ahí contigo, aunque en cuerpo no lo hagan.. si lo hacen en alma...

      He aprendido a mirar sin condiciones.. sin egoísmos... siendo simplemente yo, en mi estado natural...

      Y siempre... hay un motivo para sonreír....y a cada paso que doy he aprendido a sonreír a la vida... a esperar los acontecimientos positivos... después de una desgracia.. siempre es buen momento para sonreír... es gratificante, te da vida... te da juventud... reactiva tus sentidos... tus pensamientos, es la mejor... "agua" de vida, que puede tener el ser humano...

Sencillez

PALABRAS SENCILLAS

Busco palabras claras, como la transparencia del arroyo fresco bajo los árboles; palabras que nunca cubran la belleza de un paisaje.

Que no alteren el levitar del cernícalo sobre los campos, que no desvíen el caminar ordenado hacia el pequeño hormiguero.

Busco palabras - mariposas que revoloteen sobre parques y flores, que enmudezcan al compás de los acordes y las campanas.

Palabras que viajen con el aire, que bailen la danza del viento.

Palabras mojadas con gotas de lluvia, palabras de arena que no se lleve el mar.

Busco palabras que se beban a sorbos pequeños.

Palabras sencillas. Como luz, sol, tú…

Sigo los flujos migratorios de silabas y espacios, de acentos sin truenos ni barrocas grafías.

Busco, premeditadamente, tu palabra.

(...)

Llamamos belleza a...

¿A qué llamamos belleza?

 Si buscas en Google, la palabra belleza, sólo salen trucos de maquillaje... o quién es la mujer (exteriormente) más bonita... o trucos, para tener un cuerpo perfecto...

Belleza... es mucho más que eso... La belleza de las cosas es fugaz, intenta llegar hasta la belleza interior de las personas con las que convives.
Muchas flores bellísimas y perfumadas, sólo duran pocas horas... Sin embargo, aunque feas, las piedras duran milenios y cumplen sus tareas.
Las cosas duraderas, todo aquello que perdura en el tiempo, principalmente los sentimientos y los pensamientos, tienen una sólida base en su esencia. Esencia que les permite expresarse con fuerza y dejar su mensaje grabado en el espíritu de los demás.

La belleza en las ideas y en el espíritu perdura mucho más que la belleza del cuerpo. Una es superficial y temporal. La otra es profunda y puede ser eterna.

Por eso, debemos cultivar y cuidar nuestra esencia, ya que es la que podrá despertar sentimientos duraderos.
Y relacionarnos con personas bellas en su interior, para formar una conjunción espiritual que nos eleve más y más...

Mi mundo en un botón

              Vivo en un botón, pequeño, pequeñito.

Cada día, vivo en uno de diferente color y forma, un botón con distintos aromas, un botón con amigos... y otro botón, en el que solamente estoy yo.

En otro mi alma y en otro mi corazón; en otro botón hay esperanzas, deseos, sueños, humildad, ilusiones…

 ¿Cómo una cosa tan pequeñita, puede llegar a ser enormemente grande?

Todos pequeñitos… sí, y todos unidos... forman un gran conjunto… En este mundo, que he creado, tan solo para mí… vivo yo… Cada día, escojo un botón, y pienso a quién puedo hacerle tan preciado regalo… un botón distinto al resto… Y a quién se lo regale… ¿sabrá apreciarlo? ¿Sabrá proteger, cuidarlo y mimarlo? Yo te regalo, mi mundo, mi botón, lleno de flores y regado con agua de amor… para que aprendas a cuidarlo, mimarlo y protegerlo, como tu propio corazón. 

No le hagas al mío, lo que no pretendas hacerle al tuyo… Si tú te proteges, protege también el mío, recuerda, que te regalé mi mundo. 

Si lloras en el tuyo, llora también en el mío, pues yo intentaré consolarte… 

En definitiva, te entrego todo, pues cuenta con mi mundo siempre y cuando desees.

Sam7.5.1

Mi primera carta a ti, empezaría con un adiós...

Me gustaría tanto, que mi corazón tuviera puertas, y abrir la parte en la que apareces y sacar, sacar el recuerdo para que no duela... y sacar los recuerdos, sacar las risas, los momentos, sacarlo todo...

Me duele ¿sabes? duele tu huella...


Duele tu ausencia...

Final inminente

Jesús,


Te escribo esta carta para decirte, que este es el final, mi final contigo, que duró más de lo esperado, que esperé más de lo debido, pero que abrí los ojos, mis ojos a los tuyos, y descubrí, que ésto ya no tiene porqué seguir... ya no tiene porqué iluminarse, descubrí que, cuándo quieres cultivar una planta, le das amor, y la riegas, de una forma constante y yo ya no soy tu flor, ni me riegas constantemente.

Fuimos frutos de un pasado bonito, de un sentimiento unificado, pero, ya no tenemos porque dejar los lazos unidos, ya no entiendo lo que forman los lazos, el tuyo y el mío...

Todo tiene un porqué... y yo, me di cuenta que ya no...


...Gracias

(J.R.M.27Nov.)

Mi padre

Mi padre,

Es alguien fuerte, admirable, me emociono solo con pensar en él, y en lo que ha trabajado y sufrido para darnos todo.

Y ahora,

Llegado un momento en su vida, que no lo está pasando nada bien...
Creo que no fue malo, como para merecerse tal sufrimiento,
no comprendo que acción o qué emoción le llevó a producir ese dolor...


Últimamente,

Sólo hago que verle llorar... y si pesa ver llorar a un hijo,
imaginar a un padre...

Emocionalmente cabizbajo, (el luchador de la sonrisa)

Lucha, todos luchamos contigo.

Te quiero, te quiero mucho... mucho.

Yo elijo...

Elijo vivir cada día en un barco, donde las aguas llevan brotes de mi esencia, donde el aire que mueve la vela, es aire con olor a jazmín, donde me sumerjo en las nubes de mis pensamientos y me dejo arrastrar por la corriente del esperar...

Como si el esperar fuese tan fácil...

A veces quisiera cerrar los ojos y dejarme ser...

Y dejar de pensarte...

Bailar

Hace unos meses perdí las ganas de contar... de escribir todo aquello que mi corazón débil sentía, perdí las ganas de escribir, porque no fluían de mi las palabras, pero siempre "él" siempre, hace que recobre la ilusión, siempre aparece cuándo menos entiendo las cosas, siempre está ahí cuando creía que ya ni se acordaba de mí... 

Qué malo es el ego, o el subconsciente... 

Nos creemos todo aquello que él nos dice... maltratamos a es@ niña interior que siempre camina a nuestro lado, y no es justo.

Nacimos para ser libres de obra y pensamiento.

Para creer en ideales, para ilusionarnos y llorar por desilusiones.

Correr, soñar, caer y volverse a levantar.

Caminamos para encontrarnos con personas que nos hacen aprender... cada día... 

Y aprendemos que...

Y vuelvo a bailar...

Te "..." de menos...

¿Lobo?

El lobo se enfrenta, no huye...

Y simplemente ya no...

Me conformo con no llorar, cuándo te recuerdo, 

dejarte ir... 

Me conformo con no recordarte cuándo algo me sucede,

cuándo imagino cuál es tu reacción.

Me conformo con vivir... y que no estés en "mis todas partes"

Quiero verte.

Quiero saber que estás bien...

Pero....