martes, 29 de diciembre de 2015

El Surco abandonado



El surco abandonado 

destelle gránulos de luz. 




Cansada I:


De ser buena persona, de ser persona tonta, de aguantar la cara de mi cuñada, de esa con la que hablo de "uvas a peras", de ésa que no tiene ni una pizca de personalidad, de ésa que se deja influenciar, aparentar y dirigir, de ésa que cree siempre estar enamorada, y no sabe que el amor se da día a día, con respeto, dialogando y sin peleas, sin hacer sufrir, sin hacer llorar, sin lastimar... lo suyo, no es amor.

Cansada II:


De ser siempre la que calle y otorgue el derecho a no decir ni hacer nada, a ser una empleada ejemplar, dejando paso al pisoteo, a la bajeza y al descaro que tiene alguien que "dícese"  llamarse "jefe", superior, (ésto último habría que discutirlo). De ver como muere una empresa, de intentar levantar lo que queda de ella y que nada ni nadie de un paso al frente y diga "¿qué es lo que pasa aquí?", nadie quiere hablar, nadie quiere oír, verdades como puños.

Cansada III:


Devastada, ahogada, cansada... (bufffff...)
Casi de respirar...

Hundida, apagada, aburrida.

¿La gente cuándo critica no sabe que realmente dice más de sí mismo que de la persona en cuestión?
estoy tan cansada de niñerías... de tonterías... de inutilidades... que no vienen ni a cuento ni a ninguna solución...

Tengo tantas ganas de llegar a algo mejor...

lunes, 9 de noviembre de 2015

Ausencia en duelo



Dos meses fuera del mundo, dos meses desconectada del universo, no sé bien porqué entré a escribir, supongo que pensaba que había pasado mucho más tiempo que simplemente dos meses... 

Me hice tantas preguntas, obtuve ninguna respuesta, lloré, reí, pataleé, sin saber como sonreía y sin saber como sentía un dolor inmenso, no sé bien qué es lo que hago aquí.

Antes de anoche soñé con mi padre, sí, el que partió a una mejor vida, hace ahora cinco putos meses...
Soñé que estaba en la iglesia que él frecuentaba (dentro) y veía a dos personas casarse, y allá en el fondo, en ese primera línea lateral derecha, estaba sentado él con mi madre y lo vi levantarse y caminar hacia mí, (mientras mi madre le decía, "¿qué haces?, ¿dónde vas?y el le replicaba ese "calla, voy a ver a la sagala") haciendo todo lo que hacía el, ¿no?, sonreía mientras caminaba con la cabeza bajada y saludaba a todo aquel que le miraba a su paso... siempre le recordaré así.  Llegaba hasta mi, con el traje que se compró para mi boda, con la corbata a cuadros grises y camisa blanca... 

Y se convertía en un cara a cara, el resto del mundo desapareció y nos encontramos sentados como con una mesa por media hablando, él me decía, "bueno qué, ¿qué tal?" y yo le respondía "bien, aquí..." (nunca hubo muy buen diálgo al menos extenso, siempre hablábamos de como estás o como está la tía fulanita... o sabías qué... pero nunca le dije un te quiero, como el día antes de su muerte) Hasta que me di cuenta, se abrió ese lado consciente de mí, y me dije "¿si mi padre está muerto? ¿como es posible que esté hablando con él?" no hacía más que repetirle cuánto lo quería, "no olvides jamás, que te quiero" y acto seguido me desperté... con el pecho encogido, un nudo en la garganta intentando asimilar el rato soñado. Y seguía repitiéndome, te quiero, te quiero, no lo olvides jamás de que te quiero...

Creo que fue esa despedida que jamás nos dimos... y me duele tanto... tanto que solo hablar de ello no puedo evitar romper a llorar... 

Me consuela ése último beso que le dí a escondidas, no sé como será el resto de gente con sus padres, a mí me hubiese gustado ser más cariñosa, pero conviví en casa con cuatro hermanos más, pero entonces no era un hogar donde reinaban los besos y los abrazos, ni las muestras de cariño, nos queríamos y nos queremos y somos felices así, pero por vergüenza o por vete tu a saber qué, jamás (que yo recuerde) jamás le dije un "te quiero" público ni a mis hermanos ni a mis padres... y es inevitable echar las vista atrás y recordar la infancia y las riñas constantes que tenía con mi padre y ahora, cuánto y cuánto lo echo de menos... y cuánta razón tenían en sus consejos y muchos más etcéteras que siguen...

Eso es, ya sé porqué estoy aquí, vine a vaciar mi alma...
En el pecho ya no me cabe nada más y necesito vaciarlo... para que nuevas experiencias entren en mi vida... debe ser eso.

Hoy tengo el gran defecto de decir todo lo que siento, quizás algún día las palabras no salgan de mi boca, ni de mis dedos, sin duda creo que estaré jodida... 

Sé que ésto no viene a nada, pero es que brotan pensamientos pasados, y pienso y repienso, pero no me arrepiento. Porque di mi opinión, mi punto de vista, quizás no sea el mismo que el tuyo, eso no me importa, pero fue el mío y siento si... nada, lo dejo aquí.

Me quedo con la esperanza de que fui una buena hija, sin duda, tú para mí, fuiste el mejor padre.

sábado, 1 de agosto de 2015

Tormentos1



Tengo recuerdos, tormentos que se agrupan en mi conciencia, ¿remordimientos?... quizás...

Cuándo el fin se veía venir y nada podíamos hacer, no encontraba salida al fin, para dejarte partir.

Sabía que el final era inminente, ya nadie más podía hacer... si es cierto que mamá cargó con todo, quizás por eso me "recuérdote tanto" de aquellos últimos días, de mi segunda semana de vacaciones, de los días más largos del mundo, de la noche más desesperante y más eterna.
De no poder cerrar los ojos y verte tumbado agonizando, con las manos atadas sin poder hacer nada.
No puedo evitar emocionarme, porque aquello es lo más duro que viví hasta el momento, mi parte más dura, mi final inminente, mis lágrimas rebosantes, mis crisis nerviosas, mis lloros a escondidas, nadie sabe más de si mismo, del sufrimiento que conlleva la muerte de un enfermo, que nada puede hacer, que nadie puede hacer nada.

Tenía que escapar, de aquella cárcel que veía venir, era evidente que te ibas y no queríamos dejarte ir.

El mar era mi... escondite, mi vía de escape, mi paz, mi descanso.

Me atormento tanto...

Porque debía haber pasado más tiempo al lado de mamá, porque te fuiste sin avisar... sin esperarme, sin conocer, sin... y la vida se nos quedó vacía de todo.


En el recuerdo...


Espero que estés orgulloso de mí...

lunes, 18 de mayo de 2015

Ya te hecho de menos


     Es una sensación de ahogo extrema, como tus músculos se contraen, tu estómago se retuerce, y sientes que el mundo se te viene encima, que intentas tranquilizarte y que todo lo que haces es en vano, que no hay vuelta atrás, que te ahogas, y empiezan las convulsiones, y tu cuerpo toma vida propia. También lo llamamos ataque de ansiedad...

    Todavía no asimilo que no estás, cuando llego a casa y me quedo en el marco de la puerta pensando que todo acabó, que ya no sufrirás más, pero me duele tanto tu marcha, que el pecho se me quedó vacío, y cuando miro a mamá y la veo tan abatida preguntándome que tal estoy, se me parte el alma porque ella está sufriendo más que nadie tu adiós, porque era ella quien se ocupaba de ti, día y noche, nosotros íbamos y tan sólo pasábamos ratos, pero ella... era tu apoyo, tus manos, tus pies, tu cabeza, tu todo y tu... tu eras nuestro todo, y... te fuiste con 71 años... y el pecho se nos quedó vacío de sueños.

      Hay que seguir caminando...

domingo, 10 de mayo de 2015

Hasta dónde estés...



Comenzamos a tejer tus peucos...

Decidimos por ir a una clínica privada, cuándo ya estábamos cansados de buscarte, sin saber dónde buscar... Tu tío, nos dio el empujón necesario para seguir adelante y aquí estamos, impacientes porque entres en nuestra vida.

Jamás he deseado tanto nada, como te deseo a ti, como te quiero ya sin todavía tenerte, sin todavía saber que vendrás, porque estás próximo, lo sé, porque eres la luz, que hará brillar de nuevo mi vida.

Ya eres mi mayor tesoro.

Siento decirte, que tu abuelo materno no se encuentra bien, sé que ésto no se le dice a un bebé, pero todavía no eres un bebé, por que estás por llegar. El abuelo es va... emprenderá un viaje largo, pero te cuidará, allá dónde estés, él será quien guíe tus pasos, cuándo no sepas qué decisión tomar... 

Siempre he pensado, sobre todo desde hace unos meses... que cuándo una vida se va...  una nueva vida nace. Que será una pena que no conozcas al maravilloso ser que es tu abuelo... pero le sentirás, porque yo te lo presentaré.

...

Te diré que no hagas caso de lo que el mundo o la sociedad dicte, sé consecuente, sé prudente, vuélvete loco, rodéate de gente que te haga perder la noción del tiempo, pero que no te haga perderlo.

Pero sobre todo, te diré que seas feliz, que hagas lo que te guste, que sueñes, que disfrutes y ames cada cosa que hagas, que disfrutes al máximo, y que cuándo veas pasar los años, te des cuenta de lo importante que hay en la vida, que es la gente con la que nos tropezamos, a veces es una piedra bonita, pero no podemos encariñarnos de ella... 

Así que mi "pequeño ser de luz", la luz que me invade cada día porque pronto te tendré en mí.
Deseo sobre todas las cosas que seas feliz.


Te quiere mamá.

lunes, 16 de marzo de 2015

A mitad


A Mitad/Llegando a ti


No sé bien por donde empezar, diría que por el principio, si lo hubiera, pero siempre has estado en mi mente, y... ahora es cuando se me desvía por el camino de los "imposibles" de los "quizás", pero no, conmigo habéis topado, con alguien muy insistente, optimista, y que no se rinde... y que no me rindo.

Como ésa espiral que por más que camines, el final del camino parece que nunca llega, pero con insistencia, sabes que llegará, sabes que está ahí, para ti, que es tu premio, que es tu meta.





Ahora ya tomé carrerilla, ya salté la valla, ya sé que mi camino es ir hacia delante, ya me di cuenta que las cosas cuando pasan, son para abrirte los ojos, para dar lecciones, y para que apreciemos cada instante, cada regalo que nos otorga el simple echo de estar vivos.

Ahora es cuándo siguen cerrando puertas en tus narices, pero te dan un abrazo tierno y te dicen (no te rindas, sigue adelante), (esto... o lo otro no lo cubre la seguridad social, pero adelante, tienes mucho que ganar).


Y lo cierto es que sí, hay mucho que ganar en juego... 

(...)


Quiero despertarme por las noches, que no me deje dormir, escuchar su primer lloro, ver como duerme, que se me pasen las horas mirándolo, que me mire, ver como da su primer paso, y dice su primera palabra, quiero todo eso que la gente corriente tiene y no aprecia... 

Quiero un tesoro pequeño en mi vida... 


martes, 3 de marzo de 2015

Cuando dices eso de...




Cuando conoces a alguien, en rollo amistad, 
Cuando te gusta conocer otros puntos de vista, 
Cuando te ríes y pasas buenos momentos con otra persona,

Sobre todo cuando desvelas esa frase que nadie quiere escuchar...

"Estoy casada"

Entonces ya no hay palabras de, no te preocupes, no pasa nada...
¿Pero no buscabas amistad? 
<si, pero no quiero meterme en la vida de nadie> 

Yo no te dije que te casaras conmigo, yo no te pedí nada, tan solo estamos hablando, tan solo compartimos otras formas de pensar... 

¿Porqué no puede existir una relación de amistad, a partir de estar casad@?

No lo entiendo...

¿Ya no tengo derecho a hablar con nadie?
¿Ni a reírme con otros hombres?
¿Ni a gastar bromas? 

No lo entiendo...

lunes, 2 de marzo de 2015

Le era tan fácil




Le era tan fácil enamorarse de las personas, 
ver todo aquello que nadie más podía ver...

Se veía en sus ojos...



Se veía en sus ojos... en aquella triste mirada... 


Se veía el dolor que le causaba aquella situación dentro de su alma.

Pensaba en mil motivos por los que seguir, y en otros tantos, por los que abandonar, y no sabía por cuál de ellos decantarse.
Lo echaba tanto de menos.
Echaba de menos aquella tarde, la habitación, aquél tacto, la complicidad, el olor, y los sentidos.
Echaba de menos todo cuánto le rodeaba.



No quería...


Ella no quería ser pesada con él, sabía que tenía lío en casa, tenía poco tiempo o el tiempo que tenía no sabía cuándo era, cuándo él estaría disponible.
Y pensaba tantas veces... no cuesta tanto decir un "hola".

Vuelven los silencios de una mano distinta...

Y a ella le duele... tanto o más que la propia vida...

domingo, 7 de diciembre de 2014

*bip "un pequeño ser de luz"


Que complicado se hace todo, hasta que te pones a ello...

Piensas que todo llega... y que eso de sentir a alguien dentro de ti, tiene que llegar, porque no has echo nada malo, para que no llegue, pero pasan los años y... no llega.

Entonces en una de tantas subidas, decides ir al médico, y contarle que pasa... y porqué no llega a ti.

Después llegan las pruebas, las esperas, los nervios, los ¿qué pasa? y te sientas frente al doctor y empieza a darle vueltas a las cosas hasta llegar al asunto...(tú)

Y es cuándo te das cuenta, de que no es tan fácil eso de quedarse embarazada, de que la gente, cuándo aborta, no sabe realmente lo que hace, cuándo esa gente que maltrata y mata a sus hijos... no se merece el don de tenerlos... ese don debería de ser para esas personas que lo desean, que sueñan, que les cuesta sudor y lágrimas, y que tanto añoran espachurrar a alguien...


No a un alguien cualquiera... no... a su bebé.

Y esa soy yo, la que hoy día se muere por tener a una personita en su vientre... ayudarlo y mimarlo, a cuidarlo, a enseñarlo a vivir... a reír, a disfrutar, a superar sus miedos, a ver que la vida es maravillosa, cuándo existen ángeles en ella...


sábado, 25 de octubre de 2014

Trance



Colapso de pensamiento...

Aglomeración de defectuosos instantes.

Se supone que de todo esto aprenderemos... pero me veo en una burbuja tan grande que me siento atrapada.

Cómo cuando te metes en la piscina y todo el mundo pasa, mientras tú sigues ausente debajo del agua...

domingo, 19 de octubre de 2014

Aviones...


No te duermas, busca avión...
¿avión? ¿para qué?
valladolid, Madrid y estamos todo el día juntos....
No te entiendo...
Que te busco dónde sea...
Valladolid o Madrid
¡¿Hay aeropuerto en Valladolid?!
Cabrona....
Jajajajaja lo siento, 
no tenía ni idea... 

Joder tía, lo siento...


Qué idiota me veo... (jajajajaja...)

¿Cómo puede crecer dentro de mi, un sentimiento tan idiota?

Su primera frase después de una semana... bueno... semana y media para ser exactos.

"Joder tía lo siento, no he tenido tiempo pa' na'"

Y me quedo pensativa, con cara de tonta...  a ver... cómo le respondo... ¿qué le digo?

>"Hombre... el desaparecido resurge" (jajajajajaja... que original...)

"Imposible, lo siento..."

Pero Carmen se derrite... literalmente jajajaja no puedo remediarlo... y me quedo con esa cara de ilusión... mirando el móvil.. como una boba... jajajajaja...


*Reconozco que soy fácil, para los cabreos, para convencerme, para... hacer locuras.. soy fácil... jajajaja  pero no por eso dejo de sentir...  No me cabreo con la gente, me cabreo conmigo misma, por sentirme así.

viernes, 17 de octubre de 2014

Días de anti-recuerdos.1



¿Apatía? ¿antisocial?


Creciendo o disminuyendo...

volviéndome insignificante...


Tener ganas de llorar...

Ves que la vida pasa, de que tus días pasan.. y nadie, de los que esperas, nadie de esos que idealizaste una vez más... se acuerdan de ti...

Qué menos que una palabra.. un hola, un ¿cómo estás? no...
siempre esperando... a que tú... des el paso.

Pero yo, por hoy dejé de existir... por hoy... ya no tengo fuerzas...


No tiene sentido que me sienta mal, por alguien que realmente no sabe quien soy, pero si siento pena, de mi misma, por lastimarme ese lado pequeño que tengo... a esa niña interior que llevo conmigo, a ésa, si le hago daño con todos estos pensamientos... inquietudes... echos...

Por todas aquellas cosas que debía haber echo, y no hice.
Por esas otras que hice, y no debía.

Porque el mundo está lleno de incoherencias...

Porque mi cabeza está llena de inexistencias...

miércoles, 17 de septiembre de 2014

La mujer de verde (un poco de música...)

Acabo de...  conocer un nuevo grupo musical, sí se llama Izal, y... ¡¡son fantásticos!!
Mi amigo Alberto, me los dio a conocer.. me dijo, escúchales... y dime algo...

Y me enamoré, de sus canciones, de sus ritmos, de sus formas...






Os dejo con (pinchar ahí)----->  Izal

martes, 9 de septiembre de 2014

¿Cuánto dura el amor?

Esos primeros días, primero meses, primeros años, en los que somos plenamente felices, en los que amamos todo cuánto hace esa persona que está a nuestro lado.

Ésos primeros años en los que no vemos imperfecciones, no vemos motivos para "no estar" con esa persona, ése otro ser...

Soy de las que piensa, que el amor loco, dura al menos 4 años... 
después de eso, se vuelve monotonía... 

Y la pareja, ya no es pareja, sino dos seres que quieren ver la luz del otro, aunque solamente entonces, empezamos a ver defectos.





Y nos volvemos ruines, 
Y comenzamos a echar en cara verdades que sólo vemos nosotros.

Sólo vemos los errores del otro.
Siempre lo diré, que hemos de mirar el polvo que hay debajo de nuestra alfombra, 
para después, mirar en la de la otra persona, pareja, hermano o amigo.

Pareja en este caso.

¿Amor?

Quizás el amor siga estando ahí... o se haya convertido en simple cariño, anhelo hacia esa persona. 

La pasión se apaga...
El morbo abre la puerta y se va...
¿Y el amor? 
¿Dónde va el amor?

Al cajón de los objetos perdidos...

¿ Y qué se hace cuándo no se sabe dónde está escondido?
Nadie nos ha dado un libro de instrucciones, para saber cómo actuar... cuando no encontramos al amor...

¿Y entonces, se vive sin más?
Sin esperar nada a cambio más...

E ahí el problema... 


O la solución...


-El cambio-
No hay que intercambiar nada


Sólo hay que dar... 
sin condición...
sin esperar...


Que el amor nos salve la vida

Tú,

Tú,

Te vistes para una ocasión especial... lencería conjuntada, vestido ceñido, tacones, maquillaje natural y sales a su encuentro.

Sientes unos pequeños nervios en la boca del estómago, como si ellos tomaran vida propia y supieran que está próximo el encuentro.

Entras por la puerta, y ahí esta... admirándote, cada centímetro de ti, te sientes observada, nerviosa y excitada.


y sigues caminando hasta su encuentro.

Le rozas la mejilla y notas ese vello que envuelve su cara descuidada, y sientes su rebeldía, sus ganas, y las de ambos.

Tus piernas se vuelven inquietas, quizás por la excitación que rebosas, las mueves de un lado a otro.

Llega el momento de calentar motores y os pedís una copa... dos...

Y la distancia se vuelve pesada... notas como hay un obstáculo en tu garganta que te impide tragar saliva, y te vuelves más inquieta... y tu risa... y tus mejillas te delatan, y sientes que es hora de irse. 

Os levantáis y os dirigís al ascensor,


La tensión os envuelve, os miráis... pero no aguantas su mirada y la desvías... miras al suelo, te muerdes el labio y llegáis a planta. 

Te cede el paso, y buscas ansiosa la habitación.

Está detrás, justo pegado a ti, y tus entrañas se derriten, y el camino a lo prohibido ya se ha abierto, y te giras... y lo ves mirándote, poyado en la puerta de la habitación, ojos ciegos de deseo, y lo miro... y dejo de tener estómago y garganta, y dejo de tener sentimiento y corazón, y todo se desploma... 

Y sólo quedamos los dos... 

La pasión que ahí se envuelve entre jadeos ahogados y placer.

(bla2900)

Desde el origen de los tiempos

Desde el origen de los tiempos... 


Ya existía lo prohibido, no malo, lo que no se puede hacer... y no son más que tabúes que nos imponemos nosotros mismos... 

-¿Porqué comer de la manzana era malo?
- prohibido a los ojos de Dios.

"Pienso"


Ya entonces existía el bien y el mal...

Cada persona se impone su castigo a los ojos de los demás, cada persona sabe "lo que está bien y lo que está mal" porque así se lo inculcó una sociedad.

No hay mayor castigo... que la tortura que se impone uno mismo... 
moral o emocional...

viernes, 22 de agosto de 2014

Bla2900-Valladolid-

ALBACETE


¡¡Qué nervios!! estoy que me derrito... a las nueve y media a.m. enciendo el coche, y me encamino hacia mi encuentro... destino, Albacete.

¡¡Al fin nos vamos a conocer!! 

Hemos esperado ocho largos años... una incansable amistad... buen royo siempre, hemos hablado de todo, de tu divorcio... de mi día a día... de tus niños, quién sabe... si en un futuro de los míos... en fin... y ahora por fin nos veremos... 

Por el camino ya veo los molinos... ya he pasado muchos pueblos de Murcia, y cada vez que paso otro, me aproximo más a ti... 

Estoy nerviosa, llevo nerviosa tres días... jajajaja y una incansable sonrisa que demuestra las ganas que tengo de darte un abrazo, pero de esos de oso, que no se olvidan.

Me hace gracia, como nos adelantamos los coches, unos a otros, aceleras... pasas, dos o tres... un camión, alguna furgoneta y vuelves a tu carril derecho, te plantas en 120km/h mintiéndote a ti misma, y diciéndote que vas a disfrutar del camino, pero de repente el coche que tenías delante tuya, antes de adelantar, pasa.. y se vuelve a posicionar en su sitio.. (delante tuya) jajajaja, y son cosas cotidianas, que me hacen reír y distraerme en mi trayecto.

Y de repente ves un gran cartel azul enorme que te dice... 


Y me pongo a dar saltitos cuán loca... jajajaja pensando que ya falta menos... que cómo serás... si... será mejor el directo, si nos llevaremos bien.. y entonces... aparto todo pensamiento negativo, y me digo, vive el aquí y ahora, estás conduciendo ¡¡céntrate!!

Ay... después de dos horas de camino... ves pasar una salida de Albacete y tu GPS te dice que sigas adelante, y tu lo miras con resquemor, diciéndote si le haces caso... o no... 
Pero no te queda otra, más porque estás fuera de tu ciudad y no conoces nada... así que... sigo adelante, vuelvo a pasar otra salido y vuelvo a pensar lo mismo...  pero no... llega la última, la salido hacia el polígono y centro comercial.. y me llamas, para ver si todo va bien...

Y estoy completamente desorientada... 
No conozco nada... es evidente... tengo miedo que mi GPS se equivoque y me pierda, tengo nervios...  y ganas de llegar... y ahí está, ya le veo... una indicación hacía mi destino.

Por un momento me encuentro perdida, y sin indicaciones, pero decido seguir recto y ahí está... justo.. cuándo estaba casi parada para preguntar a un viandante... aparece otra señal.. perfecto... 

Y sí, quizás sea... un poco... mala conduciendo, pero hay un par de rayas continuas que me impiden llegar a mi destino, y como no sé... si hay rotonda más adelante o no... decido lo peor... 

Y ahí esta... tapándose... cansado.. después de 4 largas horas de camino... (mi destino) jajajaja... 

Me pongo a traginar con el GPS, para quitarlo, guardarlo y demás... y entonces.. me doy cuenta.. de ya me está esperando fuera...  

Oish... que bien sienta un abrazo después de dos horas... y ocho años.

DESENLACE...

Ha sido increíble conocerte.
Increíble... quién lo hubiera dicho... 

Feliz... 
Contenta...

Te echaré de menos... 
Te quiero.


sábado, 9 de agosto de 2014

"Qué bien"

Seguir pensándote sin pensar,


Sin pensar... sin quererlo, 

Llegas a un lugar, uno de tantos, pero un poco más especial, un poco más especial, porque fui con alguien una vez, otro alguien, otra persona. Pedís unas cervezas, y piensas, nada igual, nada cambie, pero es diferente, con él, no pedí unas cervezas, sino un té.

Tenes un espacio de tiempo lo suficientemente largo [...] 
Cómo para que te dé tiempo a pensar... y mires ésa mesa, la que ocupaste con esa otra persona,  y lo vacía que quedó, y los recuerdos que quedaron ahí, y las risa, los nervios, los sueños, las esperanzas... 

Acabó la espera, 
Y vuelve esa comodidad de compartir un ratito de tu vida, con esa amiga a la que le confías todo, a la que le hace daños que hable de tí. 

Por eso ya no hablo, por eso duermes... placentera e incesantemente, duermes sobre los recuerdos, esos que en instantes se acomodan en mi pecho y me hacen perder el confort, me hacen sentirte tan lejos y tan cerca a la vez.

Y despiertas de ese sueño, en el que... te dices que ya está bien.

Y que todo va bien....

Y "Qué bien"


martes, 1 de julio de 2014

Vete de mi


Yo y mi "yo pequeña"

Tengo ganas de llorar... 
de abrir mi corazón en canal y dejar que salga todo aquello que me aprisiona, 
que me hace sentir mal, que me agobia.

Abrir mi garganta, y que salgan las palabras retenidas...

¿Porqué la indiferencia de las personas, me hace daño a mí?

Hacen que me haga chiquitita, 
diminuta, que saque mi mal humor,
ése que quiero archivar como parte 
de un pasado.

Hacen que resurja,
que mala costumbre,
sacar las coas malas de las personas.

Quiero aprender a sacar lo bueno.
Quiero ser feliz.
Quiero decir lo que siento y lo que pienso.
Quiero vivir.

Y no malvivir viviendo.



martes, 10 de junio de 2014

Aprendizaje




      He aprendido... a ser paciente... a escuchar a las personas que necesitan desahogarse... que necesitan que les extiendan una mano, para ayudarles a subir ese escalón, que solos, no podían...

      He aprendido a mirar... con la dulzura de un niño... sin importarme... nada mas que la persona... que su corazón, que sus sentimientos... he visto en algunos seres, esa chispita, que les hace únicos... que son como ángeles, caídos del cielo... siempre están ahí contigo, aunque en cuerpo no lo hagan.. si lo hacen en alma...

      He aprendido a mirar sin condiciones.. sin egoísmos... siendo simplemente yo, en mi estado natural...

      Y siempre... hay un motivo para sonreír....y a cada paso que doy he aprendido a sonreír a la vida... a esperar los acontecimientos positivos... después de una desgracia.. siempre es buen momento para sonreír... es gratificante, te da vida... te da juventud... reactiva tus sentidos... tus pensamientos, es la mejor... "agua" de vida, que puede tener el ser humano...


Sencillez


PALABRAS SENCILLAS

Busco palabras claras, como la transparencia del arroyo fresco bajo los árboles; palabras que nunca cubran la belleza de un paisaje.

Que no alteren el levitar del cernícalo sobre los campos, que no desvíen el caminar ordenado hacia el pequeño hormiguero.

Busco palabras - mariposas que revoloteen sobre parques y flores, que enmudezcan al compás de los acordes y las campanas.

Palabras que viajen con el aire, que bailen la danza del viento.

Palabras mojadas con gotas de lluvia, palabras de arena que no se lleve el mar.

Busco palabras que se beban a sorbos pequeños.

Palabras sencillas. Como luz, sol, tú…

Sigo los flujos migratorios de silabas y espacios, de acentos sin truenos ni barrocas grafías.

Busco, premeditadamente, tu palabra.

(...)

Llamamos belleza a...



¿A qué llamamos belleza?

 Si buscas en Google, la palabra belleza, sólo salen trucos de maquillaje... o quién es la mujer (exteriormente) más bonita... o trucos, para tener un cuerpo perfecto...

Belleza... es mucho más que eso... La belleza de las cosas es fugaz, intenta llegar hasta la belleza interior de las personas con las que convives.
Muchas flores bellísimas y perfumadas, sólo duran pocas horas... Sin embargo, aunque feas, las piedras duran milenios y cumplen sus tareas.
Las cosas duraderas, todo aquello que perdura en el tiempo, principalmente los sentimientos y los pensamientos, tienen una sólida base en su esencia. Esencia que les permite expresarse con fuerza y dejar su mensaje grabado en el espíritu de los demás.

La belleza en las ideas y en el espíritu perdura mucho más que la belleza del cuerpo. Una es superficial y temporal. La otra es profunda y puede ser eterna.

Por eso, debemos cultivar y cuidar nuestra esencia, ya que es la que podrá despertar sentimientos duraderos.
Y relacionarnos con personas bellas en su interior, para formar una conjunción espiritual que nos eleve más y más...


Mi mundo en un botón




              Vivo en un botón, pequeño, pequeñito.


Cada día, vivo en uno de diferente color y forma, un botón con distintos aromas, un botón con amigos... y otro botón, en el que solamente estoy yo.
En otro mi alma y en otro mi corazón; en otro botón hay esperanzas, deseos, sueños, humildad, ilusiones…

 ¿Cómo una cosa tan pequeñita, puede llegar a ser enormemente grande?
Todos pequeñitos… sí, y todos unidos... forman un gran conjunto… En este mundo, que he creado, tan solo para mí… vivo yo… Cada día, escojo un botón, y pienso a quién puedo hacerle tan preciado regalo… un botón distinto al resto… Y a quién se lo regale… ¿sabrá apreciarlo? ¿Sabrá proteger, cuidarlo y mimarlo? Yo te regalo, mi mundo, mi botón, lleno de flores y regado con agua de amor… para que aprendas a cuidarlo, mimarlo y protegerlo, como tu propio corazón. 

No le hagas al mío, lo que no pretendas hacerle al tuyo… Si tú te proteges, protege también el mío, recuerda, que te regalé mi mundo. 
Si lloras en el tuyo, llora también en el mío, pues yo intentaré consolarte… 

En definitiva, te entrego todo, pues cuenta con mi mundo siempre y cuando desees.

martes, 29 de abril de 2014

Sam7.5.1

Mi primera carta a ti, empezaría con un adiós...

Me gustaría tanto, que mi corazón tuviera puertas, y abrir la parte en la que apareces y sacar, sacar el recuerdo para que no duela... y sacar los recuerdos, sacar las risas, los momentos, sacarlo todo...

Me duele ¿sabes? duele tu huella...


Duele tu ausencia...

Final inminente

Jesús,


Te escribo esta carta para decirte, que este es el final, mi final contigo, que duró más de lo esperado, que esperé más de lo debido, pero que abrí los ojos, mis ojos a los tuyos, y descubrí, que ésto ya no tiene porqué seguir... ya no tiene porqué iluminarse, descubrí que, cuándo quieres cultivar una planta, le das amor, y la riegas, de una forma constante y yo ya no soy tu flor, ni me riegas constantemente.

Fuimos frutos de un pasado bonito, de un sentimiento unificado, pero, ya no tenemos porque dejar los lazos unidos, ya no entiendo lo que forman los lazos, el tuyo y el mío...

Todo tiene un porqué... y yo, me di cuenta que ya no...


...Gracias

(J.R.M.27Nov.)

Mi padre

Mi padre,

Es alguien fuerte, admirable, me emociono solo con pensar en él, y en lo que ha trabajado y sufrido para darnos todo.

Y ahora,

Llegado un momento en su vida, que no lo está pasando nada bien...
Creo que no fue malo, como para merecerse tal sufrimiento,
no comprendo que acción o qué emoción le llevó a producir ese dolor...


Últimamente,

Sólo hago que verle llorar... y si pesa ver llorar a un hijo,
imaginar a un padre...

Emocionalmente cabizbajo, (el luchador de la sonrisa)

Lucha, todos luchamos contigo.

Te quiero, te quiero mucho... mucho.

lunes, 3 de marzo de 2014

Yo elijo...

Elijo vivir cada día en un barco, donde las aguas llevan brotes de mi esencia, donde el aire que mueve la vela, es aire con olor a jazmín, donde me sumerjo en las nubes de mis pensamientos y me dejo arrastrar por la corriente del esperar...

Como si el esperar fuese tan fácil...

A veces quisiera cerrar los ojos y dejarme ser...

Y dejar de pensarte...

martes, 18 de febrero de 2014

Bailar

Hace unos meses perdí las ganas de contar... de escribir todo aquello que mi corazón débil sentía, perdí las ganas de escribir, porque no fluían de mi las palabras, pero siempre "él" siempre, hace que recobre la ilusión, siempre aparece cuándo menos entiendo las cosas, siempre está ahí cuando creía que ya ni se acordaba de mí... 

Qué malo es el ego, o el subconsciente... 

Nos creemos todo aquello que él nos dice... maltratamos a es@ niña interior que siempre camina a nuestro lado, y no es justo.

Nacimos para ser libres de obra y pensamiento.
Para creer en ideales, para ilusionarnos y llorar por desilusiones.
Correr, soñar, caer y volverse a levantar.

Caminamos para encontrarnos con personas que nos hacen aprender... cada día... 

Y aprendemos que...


Y vuelvo a bailar...

miércoles, 29 de enero de 2014

Te "..." de menos...


¿Lobo?

El lobo se enfrenta, no huye...


Y simplemente ya no...




Me conformo con no llorar, cuándo te recuerdo, 
dejarte ir... 

Me conformo con no recordarte cuándo algo me sucede,
cuándo imagino cuál es tu reacción.

Me conformo con vivir... y que no estés en "mis todas partes"

Quiero verte.
Quiero saber que estás bien...

Pero....

miércoles, 4 de diciembre de 2013

Sin juicios

Si la gente corriente dejara de opinar...




Si dejaran de verte y te sintieran,

Si dejaran escapar un suspiro de su alma,
si te miraran a los ojos y vieran tu existir,
tu ¿porqué estás aquí? 

Sin juicios ni prejuicios...

Simplemente vivir...



Si mi alma, llegara hasta la tuya,
si te tocara con un dedo el corazón, 
Si por un instante sintiera lo que tú,
ése dolor... o ése vivir...

Si la vida no me hubiera alejado
una y mil veces de ti,
Si entendiera el porqué...

Si pudieras ver cuánto amo lo que digo,
amo lo que siento, 

Si pudiera desprenderme del dolor que 
acecha mi alma,
Si reprimiera un sollozo...

Si alguna vez, te pusiste en mi lugar...
si entendieras el dolor, en el fondo de mi alma... 

Si pudiera darte tan solo eso.






La alegría de los días,
mi sonrisa permanente,
unas risas,

Si pudiera darte mi alma,
en compensación a tu existencia.

No sabes qué es amar...

Entregar sin condición,
dar, dar y dar...

...Reconozco...

Que eres un aprendizaje de mi vida,
que te fuiste igual que llegaste a mi vida,
en un suspiro...
en un quebranto de voz....
en un destello de luz...

Gracias.

lunes, 18 de noviembre de 2013

SI ME VOY ANTES QUE TÚ


SI ME VOY ANTES QUE TÚ


Si me voy antes que tú, no llores por mi ausencia; alégrate por todo lo que hemos amado juntos.

No me busques entre los muertos, en donde nunca estuvimos; encuéntrame en todas aquellas cosas que no habrían existido si tú y yo no nos hubiésemos conocido.

Yo estaré a tu lado, sin duda alguna, en todo lo que hayamos creado juntos: en nuestros hijos, por supuesto, pero también en el sudor compartido tanto en el trabajo como en el placer, y en las lágrimas que intercambiamos

Y en todos aquellos que pasaron a nuestro lado y que, irremediablemente,  recibieron algo de nosotros, y llevan incorporado -sin ellos ni nosotros notarlo- algo de ti y algo de mí.

También nuestros fracasos, nuestra indolencia y nuestros pecados serán testigos permanentes de que estuvimos vivos y no fuimos ángeles, sino humanos.

No te ates a los recuerdos ni a los objetos, porque dondequiera que mires que hayamos estado, con quienquiera que hables que nos conociese, allá habrá algo mío. Aquello sería distinto, pero indudablemente distinto, si no hubiésemos aceptado vivir juntos nuestro amor durante tantos años; el mundo estará ya siempre salpicado de nosotros.

No llores mi ausencia, porque sólo te faltará mi palabra nueva y mi calor de ese momento. Llora, si quieres, porque el cuerpo se llena de lágrimas ante todo aquello que es más grande que él, que no es capaz de comprender, pero que entiende como algo grandioso, porque cuando la lengua no es capaz de expresar una emoción, ya sólo pueden hablar los ojos.

Y vive. Vive creando cada día, y más que antes. Porque yo no sé cómo, pero estoy seguro de que, desde mi otra presencia, yo también estaré creando junto a ti, y será precisamente en ese acto de traer algo que no estaba, donde nos habremos encontrado. Sin entenderlo muy bien, pero así, como los granos de trigo que no entienden que su compañero muerto en el campo ha dado vida a muchos nuevos compañeros.

Así, con esa esperanza, deberás continuar dejando tu huella, para que, cuando tu muerte nos vuelva a dar la misma voz, cuando nuestro próximo abrazo nos incorpore ya sin ruptura a la única creación, muchos puedan decir de nosotros:

 si no nos hubiesen amado, el mundo estaría más triste.


Anónimo.